Si está en el suelo, es tuyo

CenPanda me envió la siguiente tira cómica.

Si no la entienden, sucede lo siguiente:
En el primer cuadro, hay un refreso tirado y derramado.
El primer chico dice: No me mires, si está en el suelo, se vuelve tuyo.

El segundo cuadro está clarisimo, va y patea la mochila. (se caen las cosas al suelo)

En el tercer cuadro, el primer chico pregunta: ¿A dónde vas con mi iPod? y el otro responde: Estaba en el suelo…!

XD

Gracias a CenPanda por el aporte

La Síntesis

PODER DE SÍNTESIS:

La Maestra le dice a sus alumnos que tienen 2 horas para hacer una redacción, pero el primero que la termine se puede ir a su casa. La redacción debe abordar los siguientes temas:

1. Sexo
2. Monarquía.
3. Religión.
4. Misterio.

Jaimito fue el primero en entregar (1 minuto). Su redacción decía:

SE COGIERON A LA REINA! DIOS MIO, QUIEN FUE?

Sin necesidad de armas

A una esquina, en la que homosexuales venden placer, llega un hombre en un automóvil muy elegante. De pronto el hombre baja bruscamente del automóvil con un rifle y le ordena a un puto:

¡Contra la pared! ¡Date vuelta! ¡Bájate los pantalones y no te muevas!.

Asustado, el marica le suplica al hombre:
- ¡Por favor, puede hacer lo que quiera pero no me
mate!

Sin contemplación, el tipo lo viola. Después de
terminar le indica:
- Tomá tus 100 dólares. Te los ganaste.

Desconcertado, el maricón le asegura:
- ¡Pero no había necesidad del arma, amor!

A lo que el hombre responde:
- ¡Sí había necesidad, por que a mí me gusta con el culo apretadito!

El Jorobado

Entra un jorobado a hacer pipí en un baño público y se para junto a otro señor que también se estaba disponiendo a hacer sus necesidades. El giboso se abre la bragueta y saca tremendo miembro, tan grande, que el señor que estaba junto a él exclama:

“¡Uy, si yo la tuviera así de grande me la estaría besando todo el día!”

“¿Y por qué crees que estoy jorobado, pendejo?”

El pelo en el bizcocho

Estaba Caperucita Roja paseando por el bosque, de repente se encuentra con el Lobo Feroz, y este le dice:

“Caperucita, ¿qué llevas en la canastita?”

Caperucita responde:

“Unos bizcochos para mi Abuelita.”

El lobo le dice:

“¿Me dejas ver?”

“Sí.”

El lobo empieza a mirar y le dice:

“Pero Caperucita, tienes un pelo en el bizcocho.”

Esta le responde:

“Pues claro, no ves que tengo quince añitos.”

La máquina de la farmacia

Un hombre se quejaba de un fuerte dolor en el hombro y un amigo le dice, “Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho más rápido y más barato que un doctor. Pones una muestra de tu orina y la computadora te diagnostica tu problema, y te sugiere qué hacer. Además, sólo cuesta 5 pesos”.

El hombre llenó un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de la máquina. Luego depositó los $5 en la ranura. La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y luego de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía:

Ud. tiene hombro de tenista
Frote su brazo con agua caliente y sal
No haga esfuerzos físicos de magnitud
En dos semanas va a estar mucho mejor

Más tarde, decidió probar si la computadora podía ser engañada. Mezcló agua de la canilla, un poco de caca del perro, un poco de pis de la hija y su mujer. Para terminar, se masturbó y puso su semen en la extraña mezcla. Fue a la farmacia, encontró la computadora, y le puso la mezcla, además de los $5. Después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis:

Su agua es demasiado impura: Cómprese un purificador
Su perro tiene parásitos: Déle vitaminas
Su hija se droga: Intérnela en un instituto de rehabilitación
Su esposa está embarazada: Y no es suyo. Consiga un abogado
Y si no deja de masturbarse, no se le va a curar nunca el hombro.

El fotógrafo

Una pareja llevaba muchos años de matrimonio y no había logrado tener familia. Tras consultar varios doctores, sin éxito, fueron a ver a un especialista muy renombrado quien, tras muchos estudios, les dijo que la única solución era que buscaran un padre sustituto.

“¿Y qué es un padre sustituto?”, pregunta la señora.

“Es un hombre seleccionado con mucho cuidado y que hace, por una única vez, las funciones del esposo para que la mujer quede embarazada”.

La señora vacila un poco; pero su marido le dice al doctor que él no tiene ningún inconveniente con tal de ver realizada su ilusión de convertirse en padre. Pocos días después, se contrata a un joven y se hace una cita para que al siguiente domingo por la mañana, cuando se ausente el marido de la casa, vaya y visite a la señora para cumplir su tarea.

Sin embargo, sucedió que un fotógrafo de niños había sido llamado a una casa vecina para retratar a un bebé. Por azar del destino, el hombre se equivocó de domicilio llegando al de la señora:

“Buenos días, señora, vengo por lo del niño”.

“Mmm, sí, pase usted. ¿Gusta tomar algo?”

“No, muchas gracias, el alcohol no es bueno para mi trabajo. Lo que quisiera es comenzar cuanto antes”.

“Muy bien, ¿le parece si vamos a la habitación?”

“Puede ser allí, pero también me gustaría una aquí, en la sala, dos en la alfombra y otro en el jardín”.

“¿Pues cuántos van a ser?”, se alarmó la señora.

“Ordinariamente son cinco en cada sesión, pero si la mamá coopera pueden ser más, todo depende”, dijo mientras sacaba del portafolios un álbum. “Me gustaría que viera antes algo de lo que he hecho. Tengo una técnica muy especial y única que le ha gustado mucho a mis clientas, por ejemplo, mire el retrato de este niño tan bonito: lo hice en un parque público, a plena luz del día. ¡Cómo se juntó la gente para verme trabajar! Esa vez me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le podía yo dar gusto y quedarle bien. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo”.

La señora, estupefacta, escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:

“Ahora vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí, todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf!, dos tomas y mire los gemelos que me salieron.

La señora estaba cada vez más asustada oyendo al fotógrafo que continuaba:

“Con este niño batallé un poco más, porque la mamá era muy nerviosa. Yo le dije: mire señora, usted volteé hacia el otro lado y déjeme hacer todo a mí. Ella se volteó, y así pude yo hacer mi trabajo”.

A esta altura, la señora estaba a punto del desmayo. El fotógrafo guardando su álbum le dice:

“¿Quiere que comencemos ya, señora?”

“Cuando usted diga”.

“Está bien, voy por mi tripié”.

“¿Tripié?”, dijo temblando la señora.

“Sí”, comenta muy tranquilo el fotógrafo, “es que usted sabe, mi aparato es muy grande y necesito un tripié para apoyarlo y estabilizarlo, porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien… ¿Señora?, ¿señora?… ¡Señoraaaaa!”

Confusión de Dolor

Dos mujeres jugaban golf en una mañana soleada. De pronto vieron con horror como la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo.

La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna, y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente.

Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo: “Por favor, déjeme ayudarlo. Soy quiropractica y sé como quitarle el dolor si usted me lo permite.”

“Ouch, auuuu, noooo. Estaré bien… el dolor se me pasara en unos minutos”, contestó el hombre, mientras permanecía en posicion fetal, tirado en el cesped y con las manos en su entrepierna.

Ella insistió hasta que finalmente él le permitio ayudarlo; ella gentilmente le separó las manos y lo acostó a su lado, le desabrochó los pantalones, puso sus manos dentro y comenzó a masajear.

“Se siente bien?” preguntó la dama.

“¡Me siento fantastico!” contestó el hombre, “pero el dedo me sigue doliendo…”

Confusión de Nombres

Un ladrón entró a una casa a hacer de las suyas, con su linterna en la mano. Cuando estaba escudriñando por la cocina y el comedor en busca de la platería, escuchó una extraña voz que le decía:

“Jesús te está mirando”.

El ladrón se sobresaltó, apagó la linterna e inmediatamente se puso a averiguar de dónde provenía esa voz.

“Jesús te está mirando”, volvió a escuchar.

Encendió nuevamente su linterna y vio a un loro encerrado en una jaula que le repitió:

“Jesús te está mirando”.

El tipo se río y le respondió:

“¿Y tú quién eres?”

“Soy Moisés”, contestó el loro.

“Ja, ja, ja, ja ¿Y quién fue el imbécil que te puso ‘Moisés’?”

“El mismo imbécil que le puso ‘Jesús’ al doberman que está detrás de ti… ¡Idiota!”

El viejito y la pomada

Un viejito quería hacer el amor, y se va a buscar a una prostituta para complacerse.

En el momento importante al viejo no se le paraba, así que en toda su desesperación le dice a la prostituta que lo espere un momento y se va al baño del motel. En la oscuridad busca en el botiquín algo que le pueda solucionar el problema y encuentra una pequeña pomada. Se la aplica en la cuestión y siente que le devuelve el vigor juvenil.

El viejo vuelve a la cama y le hace el amor a la prostituta, quien a su vez queda sorprendida con el vigor del viejo. Una vez terminado todo, al viejo le entra curiosidad de saber que era lo que se había echado. Se levanta, va al baño, enciende la luz y busca la pomadita mágica que decía:

“POMADA PARA CALLOS: ¡endurece, seca, se pudre y se cae!”